当命运来的时候，人们总是惘然无知。
我几次打开这个页面，都没有写下去，但感觉还是想努力写一下。
事情的经过很简单：2021年的最后几天在CMB上认识了一个男人，2022年的第一天在rooftop见面小酌了一杯，2022年的第二个星期爬山和brunch，刚过去的周五见了第三面一起去逛了Light to night festival，然后就结束了。
为什么想写这个？因为我看到了很多关于我自己很陌生的情绪：
一是，非常上头，虽然这个人有他的闪光点，但用理智细究起来却不至于到非常上头的地步。搬来新加坡以后我并没有少date，但这个人让我见面前会在意，见面后会因为分开而失落。他让我发现，原来对一个人真的喜欢的心情和对一个人感兴趣、觉得还不错的心情是如此的不同。在此之前，我都快忘了喜欢一个人是什么感觉。
二是，我的感知比以往更敏锐了。第二面后，我有强烈的感觉，this is not going anywhere. 所以犹豫了一周到底要不要再见第三面。在第三面前，我也准备好了大家开诚布公的聊一下。不过没想到，主动提起的人是他。我们坐在草坪上，周围是喧嚣的。其实他到底说了什么我都听的有点模糊。见面之前，我想知道是我不可以，还是他自己不可以。可是当他模糊且尴尬的表达某种意思的时候，我都不想再细究到底深层是什么原因，为什么不可以。我最直接的反应是，这是我的预期，所以我没有难过，但是又有一种错愕，在于原来我的预期都是真实的。可能过了很久，也可能只是我觉得过了很久，我转过头握了握他的手，告诉他没关系。
所以这是第三点，我内心真的觉得没关系。我难过吗？可能有一点，因为这确实不是我希望发展的方向。但是更大的感受是疲惫。去认识一个人，去了解一个人，去让别人来了解自己，都是一件非常疲惫的事情。可能以前我会怀疑是我不够好吗？但这一次我没有听到这个声音。我听到的是，休息一下。
四是，我产生了新的思考（reflection）。年纪的增长、家庭的期望、社会的风俗和我自身不想错过生育期的意愿都是我还活跃在dating app上的原因。但是我内心真实的需求不是一个男人。固然有一个能携手同行的人是美好的，一件事情如果压迫感太强，就会让人感受不到其他的情绪。三十五岁不结婚我就不是我自己了吗？一辈子不结婚我就不是我自己了吗？所以我听到了，休息一下。
第五，无常就是日常。即使在一起，可能会生离，也可能会死别。那时的连接会更深刻，分离的痛苦会更难以忍受。我需要的不是一个男人，而是在保持敏锐的感知时，仍然能够接纳、平静和爱的能力。他问我，如果你的黑暗的一面真的如你所说，你的vice是什么？是酗酒吗，是抽烟吗，是性吗？为什么你一直都做正确的事？是啊，也许我的vice就是压抑吧，就是光明的那一面在拼命的用正确的道理/行为在压抑黑暗的那一面，而不愿去面对，也不愿去沟通。
我在这短短的三次date里，看到了我自己。在他的身上也看到了我自己。也许我是没有遇到那个人，可我也知道，虽然已经29岁了，我内心的挣扎还存在，它属于我自己，也无法被任何人拯救。I am in a much better position now but I am also very troubled.
周五的晚上，当我们聊开了以后，又说了很多其他和感情毫无关系的事情。他会握着我的手，我也会抱抱他，起身离开的时候，他也主动牵着我的手。也许旁人觉得我们很亲密，但其实已经相隔千里。有的人，只有在确定不会亲近之后才会亲近。我知道，因为我也这样对过别人，说过一样的话。
《沙丘》：”人生活着不是为了解决一个问题，而是为了真实的感受。“
《喀耳刻》：“但在孤寂一生中，难得有几个瞬间，另一个灵魂在你的灵魂周围轻挑涟漪，像繁星一年一度与地球擦肩而过。他之于我，就是这样的星宿。”
祝好。