最近發生的事情之多,不知道從何寫起。情緒也很多,一時也理不清楚。
L下午問我,要麽他這個周末待在吉隆坡把婚禮西裝的事情處理一下,但如果我需要,他可以飛來新加坡。我想了一下,建議他留在吉隆坡。不是不想念,而是我真的需要一點自己的時間。我確認我還沒有後悔結婚的想法,只是,伴侶也有接不住我情緒的時候。
我知道,因爲我已經試圖聊過一次。得到的答案并不是我想要的答案。擁抱也只能安撫一時。而這周三發生的事情徹底壓垮了最後一根稻草。在他這裏得不到的安撫,最終只能變成一封寫給CDA的Email。而我又瘋狂淚灑Penang回新加坡的航班。
我覺得委屈。我覺得不公平。我覺得傷透了心。是我沒有頓感力。最終無論發生什麽,傷害的都是自己。無論對錯,無法消解就意味著傷害自己。道理我都明白,但從高樓縱身一躍的人是想不明白嗎?不,我想他們也想的明白,但在那一刻,最關鍵的一刻,他們過不去。退一步,海闊天空。但做不到。現在做不到。
不過我承認早上和CDA聊完以後,有一些明顯的起色。可以又短暫的投入到工作裏。
但我知道我内心的自己并沒有完全平息,它還是一個隨時可能再次噴發的火山。爲什麽我知道?因爲在我看到所謂的value的時候,我還是本能的拒絕接受。一種本能的排斥。
我現在的心情就像在感情裏被渣男傷害,一朝被蛇咬,十年怕井繩。我早就知道,敏感而多情的内心是需要被保護的。但如果我退一步,我能退去哪裏呢?我也想好起來,也想正常起來。但我現在看不到光,也看不到路。可能需要頹廢一陣,松松筋骨。我甚至覺得我需要那些過去的黑暗。它們讓我安定。